Бензиныч.ру

Здравствуйте, меня зовут Андрей, и меня задолбали пидарасы.

Нет, речь сегодня пойдет не о сторонниках однополой любви. Они – люди безобидные, в чем-то даже трогательные, со своей радугой, яркими парадами и жизнеутверждающими гимнами.

Нет, сегодня мы поговорим о наболевшем. О настоящих, злобных, хардкорных ТруЪ-Пидарасах.

Начнем издалека. Зайдем на сайт toyota.com и посмотрим, сколько в США стоит новый RAV4. Не будем мелочиться, возьмем 4WD 2,5L АКПП. Стоит такой красавец $23,5k. В рублях – 670 тысяч.

Зайдем на toyota.ru и сравним ценник. Та же комплектация в России обойдется нам в 1,3 миллиона. 45 тысяч долларов. Что на эти деньги можно купить в Штатах? Правильно, новый Lexus RX350 AWD в максимальной комплектации. Который у нас стоит уже 2,87 миллиона рублей. Ну, или новый Porche Cayenne за $47k в базовой комплектации, который у нас предлагают приобрести за 3,1 млн. рублей.

С другой стороны, если спуститься с небес на землю. Трехдверный Hyundai Accent GL 1,6МТ с подвеской МакФерсон, усилителем руля и 6 подушками безопасности в США стоит $10k, или 284 тысячи на рубли.

Это на 50 килорублей дешевле хэтчбека «Лада Приора» 1,6МТ в комплектации под гордым названием «Норма» (привет В.В.Сорокину). То есть, с рулевым управлением «типа шестерня-рейка», вообще без каких-либо подушек безопасности и понятно с какой подвеской.

А теперь вернемся к тем самым ТруЪ-Хардкорным, с небольшой задачкой на арифметику.

Дано. АвтоВАЗ должен вернуть выделенные ему «антикризисные» 75 млрд. руб. бюджетных займов (осторожно, pdf на 2,3мб – смотреть на 15 странице займы от ГК «Ростехнологии») по частям до конца 2012 года. Рыночная стоимость АвтоВАЗа сегодня – 40 млрд. руб. Убыток компании за 2010 год составил около 25 млрд. руб.

Вопрос. Сколько еще десятков миллиардов рублей нужно забрать у пенсионеров, учителей, врачей и студентов, чтобы этот конвеер по выпуску хтонических гробов на колесах наконец-то скончался?

Ночью было 35. Офф инфа с метеостанции.

Вышел сейчас попробовать завестись. Термометр машины сказал -31, и, естессно, она не завелась.

Ситроен тоже не завёлся. А Икс-третьего даже пытаться не стали, от греха.

Суки! При Лужкове такого не было.

Полинар закрыла машину, оставив горящие фары. Аккумулятор на таком морозе теперь же ёк. А ключ в замке. А брелок снаружи. А аккумулятор сел настолько, что даже кнопки в дверях с брелка поднять не может. А второй ключ далеко, в другом городе.

Приехали, фигли.

Ну чо… Джексон позвонил мне, позвонил М…шу , всех созвал, короче. Я привез два комплекта ключей, от своей Шнивы и Шнивы еще одного чувака. Ни один ключ не подошёл.

Приехал М…ш, с деловым видом подошёл к снаряду. Час ковырял железной линейкой в двери — нифига.

Решили подать токи в машину, думали, может активаторы хоть в дверях оживут. Для этого отвинтили внутре бампера лампочку подсветки заднего номера, определили, где +, где —, от девятки М…ша дали токи в клеммы лампочки — нифига.

А тем временем минус четвертак. Скажем так… зябко.

М…ш стал ковырять линейкой дальше.

Была даже мысль разобрать дверь в моей Шниве, штобе посмотреть, куда точно сувать линейку. Я не дался.

И тут! Подцепили! Открыли! Как в кино! Только в кино это доли секунды, а в жизни … часа полтора ковырял.

Радости полные портки. Три взрослых мужика пляшут вокруг Шнивы и поют «А мы угнали та-а-ачку! А мы угнали та-а-ачку!»

Жесть.

Ну а потом неинтересно. Потом я подогнал своего Шевика с другой стороны, кинули провода и пошли пить чай. И минут через пятнадцать Шнивка Пёйсегов пустила дым.

Инь и янь. Экспедиция «Сю суй», хули.

Трахензипопен! Пока я тут писал, у меня на куйхне картошка пригорела. Полинар, снова ты виновата! :)

Еду по проспекту, никого не трогаю, смотрю, нагло поправ святые, кровью написанные ПДД, прямо на перекрёстке Комсомольского и Октябрьской, у библиотеки, стоит ПАЗик с водителем нетрадиционной сексуальной ориентации и высаживает пассажиров. Прямо перед автобусом, стало быть, зебра. Чую — надо скорость сбросить, а то ведь кто-нибудь выпрыгнет на зебру-то, из-за автобуса. И точно, прут две козы, делай они это конём! Прелестные девчушки…

Хорошие тормоза у Шнивы, чо. А резина внедорожная зубатая визжит явно громче, чем испугавшиеся курицы.

Самое интересное, что я после этого происшествия абсолютно спокоен, ибо предвидел.

А водятелу автобуса — лучей кровавого поноса!

Сегодня ведь ровно пять лет, как я стал автомобилиздом.

С ума сойтить!

Продолжение »

«Нива» — наше всё!

Смотрим сюдой — http://www.mr7.ru/news/incident/story_21128.html, третье фото, там где типа «бездорожье».

Да охуенная дорога, на Ниве 40–60–70 км/ч — лехко!

Продолжение »

Прокатились сего дня на «Логово», поснимали малость.

Поехали вчера в аквапарк с ляпшим моим камрадом Лосём. Поехали на егойной машине — «девятке» этак начала 90-х годов выпуска. Километров за десять до Боровичей мне звонит дама моего сердца, и, узнав что я еду развлекаться без неё, посылает нам луч кровавого поноса. Луч оказался настолько сильный, что наша колесница тут же глохнет и из под капота развеваются обильные лучи, тьфу… облака пара. Смотрим и офигеваем — помпе кирдык, тосол льет ручьём и вообще полный апгемахт.

Что делать-то?! Делать-то что? Что-то надо, да…

Решаем кого-нибудь голоснуть , дабы на галстуке нас дотащили до Боровичей, а там будем СТО искать. И только Лось поднял руку, тут же остановилась «пятёрка», водила которой оказался вменяемым пареньком, который, покуда тащил нас до славного города Боровичи, по рации испросил таксистов, где и какие станции техобслуживания работают в праздничный день и вообще.

Прикатили нас на СТО «Боровичи-Лада» (или «Мста-Лада», чойт, забыл уже), что на окраине города. А там и мастер на месте, и подъемник свободный есть, и вообще дивья полная. В общем, за полтора часа поменяли нам помпу, залили тосола, поменяли заодно и ремень ГРМ с роликом. Великолепная СТО! Ценник вот только… кхм… охренели мы изрядно от такого ценника.

Воот…

А потом был абсолютно пустой аквапарк, и еще одно приключение, из-за которого в Валдай мы вернулись аж в 9 вечера.

Кстати, никто не знает, какая там длина дорожки в бассейне? Мне буквально метров на 8 воздуха в легких не хватило его полностью под водой проплыть.

Вот тут на втором снимке можно разглядеть, что у меня в салоне на зеркале к «вонючке» прищеплена кондовая деревянная бельевая прищепка.

Зачем она мне в машине?

upd: Свинка, молчи! ;)

Воот значит… едем вчера на ГЭС. Дорога не чищена, снег, вокруг зимний лес, красоты неимоверные. Остановились на фотосессьён, да на покурить. Сделали дела, поехали дальше. Еду, смотрю — в зеркале Бензиновны-I не видать, постоял, подождал — нет Панамца. Ладно, развернулся, поехал назад.

Оказывается, Бензиновна-I заглохла и не желает заводиться. Ну, как водится, либо нечему гореть, либо нечем поджигать. Бензин течет, значит нет искры. Проверили — так и есть.

Блять, не чинить же её в лесу.

— У тебя трос есть? — Нет. — А у тебя? — Блин, и у меня нет. Заебись!

Стоим, кукуем… Мимо едут какие-то мужики на моноприводе. Остановили, отобрали выклянчили у них трос, заставили попросили совместными усилиями развернуть Бензиновну.

Ну что, сейчас Бензиновна-II потащит Бензиновну-I. Анекдот.

Погодь, говорю, крутани-ка еще разок стартером, для очистки совести, так сказать. Чик-брынь-тра-та-та. Завелась с пол-оборота! Вот капризуля!

Ладно, развернулись, поехали дальше. Еду, чу, какой-то вой у меня из под капота Бензиновны-II. Что за хрень? Открыли, послушали, понюхали — вроде как генератор воет, или ролики ремня. Не понять. Ладно, плюнули, поехали. Проехали пару км. — вой пропал. Вот блин, лё мистик!

Ага, таки сдается мне, это гиблое место там такое было, негативно влияющее на оба поколения Бензиновны. Вот оно на карте, будете там — проезжайте быстрее, без остановок :-)

0. Чую, сейчас меня побьют…

1. Я бы не тему во флуд слил, а некоторую часть личного состава забанил. Впрочем, не мне судить, я, типа, новенький (новенький шнивовод, но не новенький в клубе, имхо, опять жеж).

2. По теме:

Обладаю второй Нивой, первая была 2121, 94-го года выпуска. Купил ее в 2005-м, далеко не девочкой. Через неделю после покупки затроила, оказалось, протухла прокладка нижняя карба, воздух сосала. Думал поначалу — пипец, купил гамно, лучше бы уазку, как камрады напевали (((

Сделали, починили. И вот верите или нет — 3 (три!!!) года я свою любимую Бензиновну драл в хвост, в гриву и красну армию, ни с движком, ни с коробкой, ни с раздаткой проблем не возникало НИ РАЗУ. Тупо, как на иномарке, масло подливал раз в месяц, и все. Мост задний вырывал два раза, бампера отрывал, жестянку рвал, тяги с корнем отрывал, варил ее пицот раз (вы не подумайте, я не садист, просто у нас в клубе уазки в основном)))
За три года с машиной сроднился так, что Настя иной раз ревновала (а те, кто ездил на Валдай последний раз, знают — эта женщина в ревности страшна, как та змея, что покусала Дениску). Машина реально не подвела НИ РАЗУ. Пройдена Карёлия вдоль и поперек, Осударева дорога, еще куча говен. А она все пёрла и пёрла. Те, кто ездит на Валдай, её еще помнят, мою боевую подругу.

Купил Шниву. За 2 месяца эксплуатации устранил косяки прежнего владельца, как-то: глючный центрозамок (сам за 15 минут разобрался), тросик заслонки тёплого воздуха (поменял на обычный в спиральной оплетке, пришлось правда пол-салона разобрать и потом неделю сверчков ловить), подвеска спереди как проститутка лоскотала (рультяги, фтулки, шаровая одна и пр.), сальник задний потек (ну это постоянная болезнь), ШРУС (стучал давно, но не криминально, а за 2 (два!) дня до большой поездки с треском практически развалился).

Казалось бы — пи***ц! Не машина, а гамно. Но!

Мусчины! У вас женщины есть? Вы им всякое покупаете? Я вот своей покупаю. Сережки там, мульки всяки, орхидею какую в горшке, деньжат на шмотки, вина дорогого, пока сам вотку глушу, то, сё…

Или вы хотите, чтобы МОЛЧА ДАВАЛА, но подарков не требовала?

ОТНОСИТЕСЬ К МАШИНЕ, КАК К ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ, И ОНА, ОТДАЮ ПОСЛЕДНИЙ ЗУБ, ОТВЕТИТ ВАМ ТЕМ ЖЕ, НИКОГДА НЕ ПОДВЕДЕТ, ВЫТАЩИТ ИЗ САМОЙ ЖОПЫ, И ВЫ ВСЕГДА БУДЕТЕ ЕЙ ДОВОЛЬНЫ.

А все это нытье по поводу «вот сломалось то, сломалось сё, слава аллаху, избавился» — это как метросексуалы (читай пидоры) ноют — «вот посидел там, фуа гра не тот, что вчера, а Анжела ушла с другим, и как жить — не знаю».

Может и резко, простите, но надоело слушать (читать) нытьё. И, я думаю, камрады меня поддержат. Поддержат так же, как вытаскивали ту еще Бензиновну из валдайских говен год назад. Спасибо, друзья.

Ну вот как-то так, меморандум прям вышел )))

Обратно оговорюсь: друзья, простите меня за возможно лишнюю резкость, у нас с вами у всех разный уровень доходов и разные представления об авто, но, все таки, за эти деньги, что стоят наши шнивки, БОЛЬШУЮ СТЕПЕНЬ СВОБОДЫ не купить, поверьте.

DIXI

http://www.chevy-niva.ru/viewtopic.php?p=1566873#1566873

Дня четыре назад Юджин мне жалился, что какой-то пидарас, скорее всего на грузовике, позарапал корму егойного УАЗ-ега, и включил съебатор. Мелочь, а неприятно. Сегодня с такой-же бедой мне жалился камрад Лось, ему дверку на “девятке” помяли.

Светлая память тем пидарасам.

Ищу банальную детальку, кронштейн крепления заднего брызговика. Просто маленькая изогнутая примитивная пиздюлинка. В автосалоне в каталоге запчастей ее нет. Просто нет и все. Я, естественно, охуеваю, и прошу помощи у уважаемой публики на шнивоводском форуме. Публика говорит что да, деталь такая есть, каталожный нумер имеет, и дает мне ссылку на полный список деталей GM-Автоваз. Я распечатываю номер детали, ее чертеж (!) и пиздую обратно в салон. А меня вежливо посылают! Не можем, говорят, мы такое заказать-продать, коли у нас в каталоге нет!

Блять, вы же сами Шнивами торгуете! А если бы у меня на гарантии машина была? Что, тоже нет?

Ну и идите в пизду!

Купил с горя флакончик «Снежной королевы», царапинку закрасить, и пожелал им сгореть синим пламенем. С торжественным перерезанием ленточки на пепелище губернатором.

Да, но все таки Валере, тамошнему продавцу, спасибо сказать надо, за то, что терпел меня :)

Сейчас едем по трассе, видим — жалезка сантиметров 20 на 20 на дороге, вильнуть поздно, пускаю ее промеж колес. Воздушным потоком ее поднимает, и эта ебучая жалезяка пропарывает мне боковину заднего левого колеса. Спускает за секунду, даже мяу сказать не успели.

Спасибо Юджину за пиздатый УАЗ-овский домкрат.

Вот и у Мумусика тоже хуета с колисами.

Раньше я наивно полагал, что наилучшее изобретение изобретение человечества — это пизча. Я глубоко заблуждался. Пол-жизни прошло в тумане . Я лох.

Наилучшее изобретение человечества — это магнитола с USB-штепселем на панельке. В топку диски, в топку радиво — 2 гига на брелке решают!

*довольно потирает потные ручонки*

Но я ЕЁ уже видел. Сказать, что понравилась — ничего не сказать, ронял слюни от вожделения в открытую.

Следите за развитием событий…

Забрал только что Шниву камрада Голдфиша со СТО. Пиздец котенку, как говорится. Минус помпа (вообще в щепки), минус термостат, минус нижняя крышка переднего моста (сам мост слава богу жив), прокладка под головкой, и еще куча всякого, что я даже не запомнил.

Едет вроде нормально, но мне показалось, что как-то рыскает по дороге, подвеску бы еще посмотреть, такое чуйство, как будто поперечной панара нет вообще, или резинки ее сгнили…

А, дошло! Это скорее всего колеса в разные стороны смотрят, даже знаю, из-за чего — от удара рулевые сошги погнулись, у меня было такое. Надо сход-развал делать.

Ну и конечно мыть! Мыть, мыть, и еще раз мыть! В салоне болото, а снаружи даже и не понять, какого цвета машина ;)

Позавчера к нам во двор к кому-то в гости приехал кто-то. Не скажу, что мудак, собственно, мужик ни в чем и не виноват вовсе, но народ он попутал изрядно. В общем, он поставил машину на чье-то, по негласной договоренности автомобилистов нашего двора, место. Владелец места, вечером приехав с работы, или откуда он там приехал, поставил свое авто, естественно, тоже на чье-то чужое место. Тот, место которого заняли, поставил на мое место. Я вообще внаглую поставил Бензиновну на ночь прямо у крыльца, куда ставит свою «черверку» сосед с четвертого же этажа.

Сейчас приехал — машину ставить вообще некуда. Полное смешение жанров и неразбериха. Народ в полной растерянности. Годами разрабатывавшийся табель о том, кто куда ставит свои вёдра, летит в тартарары.

Завтра днем, покуда все разъедутся, надо поставить Нивку на свое законное место, и походить до вечера пешком.

Когда приезжаешь на автомойку, опреже чем мыть, девачки в какой-то свой журнал (лог-файл, ага) записывают номер машины. на кой хрен — непонять. Сейчас ездил на шиномонтаж, надуть колисы кислородно-азотной смесью, так теперь и там госномер спросили-записали! Это что, менты их номера переписывать науськивают? Правила такие? Или что?