Бензиныч.ру

А потом я поехал в Фалёво, где раскорячился вусмерть в совершенно безобидном на вид ручейке. Безобидном настолько, что я даже гаджеты включать не стал, а когда опомнился, было уже поздно — ил коварен, засосало-зарыло моментом.

Позвонил друзьям, рассказал где я и что, а сам стал строить дамбу и обводной канал, дабы спустить воду из ямы, нарытой колёсами, и не допустить попадания оной (воды) в мосты. Первые минут сорок рыл руками, стало больно… покопавшись в багажнике, разломал аптечку, и дальше с её крышкой дело пошло веселее. Покуда копал, вспоминал русловую лабораторию ГЭБ ГГИ в Ильичёво (Ялкала).

Фотографии, снятые за несколько минут до эпик-фэйла в ручейке:

Продолжение »

Полинар закрыла машину, оставив горящие фары. Аккумулятор на таком морозе теперь же ёк. А ключ в замке. А брелок снаружи. А аккумулятор сел настолько, что даже кнопки в дверях с брелка поднять не может. А второй ключ далеко, в другом городе.

Приехали, фигли.

Ну чо… Джексон позвонил мне, позвонил М…шу , всех созвал, короче. Я привез два комплекта ключей, от своей Шнивы и Шнивы еще одного чувака. Ни один ключ не подошёл.

Приехал М…ш, с деловым видом подошёл к снаряду. Час ковырял железной линейкой в двери — нифига.

Решили подать токи в машину, думали, может активаторы хоть в дверях оживут. Для этого отвинтили внутре бампера лампочку подсветки заднего номера, определили, где +, где —, от девятки М…ша дали токи в клеммы лампочки — нифига.

А тем временем минус четвертак. Скажем так… зябко.

М…ш стал ковырять линейкой дальше.

Была даже мысль разобрать дверь в моей Шниве, штобе посмотреть, куда точно сувать линейку. Я не дался.

И тут! Подцепили! Открыли! Как в кино! Только в кино это доли секунды, а в жизни … часа полтора ковырял.

Радости полные портки. Три взрослых мужика пляшут вокруг Шнивы и поют «А мы угнали та-а-ачку! А мы угнали та-а-ачку!»

Жесть.

Ну а потом неинтересно. Потом я подогнал своего Шевика с другой стороны, кинули провода и пошли пить чай. И минут через пятнадцать Шнивка Пёйсегов пустила дым.

Инь и янь. Экспедиция «Сю суй», хули.

Трахензипопен! Пока я тут писал, у меня на куйхне картошка пригорела. Полинар, снова ты виновата! :)

Сегодня с ляпшим камрадом Иохимом натурально ловил мошенников. Т.е. была погоня, как в кино, я позаправдашнему на ходу выскакивал из машины, догонял «шаху» с 26–м регионом, выгребал оттуда за шкварник ЛКН, с дикими воплями а-ля «руки на капот, работает ОМОН!», вырывал из замка ключи от машины, вызывал настоящую милицию.

Никогда в жизни бы не подумал, что буду творить эдакое. Предвидя закономерный вопрос, отвечаю — был радикально трезвый.

Атас, от треволнений аж желудок заболел.

П.С. — хуясе, лытдыбр :)

Ладно, расскажу, что у меня утром было, не могу сдержаться.

Вышел из дома, сел в Бензиновну, поехал в контору. На «Пьяной» остановился заскочить в магазин, за табаком. Машину глушить не стал, нехай прогреется, покуда покупаю.

Выхожу — машина заперта.

Картина маслом: мотор урчит, печка скворчит, салон заперт, внутре не попасть. И веть блять, меня еще хозян прежний предупреждал — такое быть может, так что ты аккуратней! А я, блять, как последняя блондинка, так опростоволосился!

Попрыгал вокруг машины, как мудак, прости господи, да попиздовал домой, благо недалече, за вторыми ключами. И ведь она, Бензиновна-то моя разлюбезная, еще и со второго брелка открываться не захотела, сигналкой завопила, типа угоняют меня, спасайте-помогайте!

В общем, позорище. Тьфу.

Съездили, блять, в фотографическую экспедицию… этнографы, бля…

Но, вообще, надо отдать должное и спасибы Юджину, виды были пиздатые:

Продолжение »

— Это был пиздец!

— Какой пиздец?

— Полный пиздец!

В общем, я сейчас чуть не обкакался, попав в эпицентр грозы, нет, ГРОЗЫ, неподалеку от Едрово. Понимать, что едешь на холмы, в которые бьют метровой толщины молнии, и при этом ехать — это отличный тренинг для ануса, я вам скажу. Некоторые молнии хуярили метрах в 100–200 от машины, точно вам говорю!

А потом подпустил жиденького в портки, ехая по трассе, с абсолютно несправляющимися с дичайшим ливнем дворниками, натурально, казалось что льют уже не капли, и не струи, а просто небо раскрылось, и вода сама падает потоком. Самое страшное было остановиться, ибо ни разметки, нихуя не видно, и улететь в кювет было проще простого. И вот я прилип к лобовому стеклу лбом, выпучил глаза на огни впереди идущей фуры, ехал и молился. А потом трасса вообще встала, ибо пошел град, и полный пиздец, и молнии еще эти ебучие кругом.

Фотопотом, короче. И фото молний в т.ч.

Вчера натурально на том свете побывал. Вливался в струю с второстепенной, с Крупской на Песчаную, посмотрел налево, там окно, машин нет, я еду, и тут боковым зрением вижу, что в меня справа летит что-то серое. Я всеми педальками тормозить. А по встречке какой-то педераст, иначе и не скажешь, обгонял автобус. Педераст, нада отметить, ехал на говножопеле 80-х годов выпуска, но ехал километров 100, не меньше. Каким чудом я оттормозился, а он проскочил меж мной и аптобусом – непонять, но я, тем не менее, жив. Так вот, у меня, естественно, тремор всех органов, я еду к родителям, приезжаю, и приходит минут через десять мама, и говорит, а что это ты, сын, мимо меня проехал, и не остановился? Я ей — так веть я когда за рулем, на авто смотрю, а не на тротуары. В общем, выяснилось, что она меня видела как раз на том перекрестке. И если бы я убился, то это произошло прямо у нее на глазах.

Вот так-то. Хороший бы подарок был родителям на мое тридцатитрехлетие.

С утра проснулся, потянулся, встал, кофе, сигарета, башорг, френдлента, валдайком… все, как обычно. Стал собираться на улицу. Напялил штаны, всё остальное. Ключи от Бензиновны лежали на журнальном столике. Сунул их в карман, обычный для них левый карман штанов. В прихожей напялил куртку. Зимнюю. Сообразил, что на улице теплынь, натянул другую, полегче. С мыслями «скоро лето» повертел в руках кепку, напялил на голову, передумал, снял. Посредством поворачивания ключей довел дверь до открытого состояния, вышел (© БАШ).

Я к чему все так подробно расписываю. К тому, чтобы показать пытливому читателю, что помню все свои телодвижения до мельчайших подробностей, что я не псих.

В общем, подхожу к машине, сую руку в карман — нет ключей!

Тьфу, плююсь, матерюсь, иду домой, смотрюсь в зеркало, типа возвращаться — плохая примета, ага, иду к журнальному столику — нет ключей. Обшариваю методично все карманы штанов и куртки — ничего. Обшариваю карманы куртки зимней — ничего. Что за чертовщина?! Осматриваю все прихожую, у меня там диванчик стоит, и на нем куча барахла, осматриваю зачем-то кухню, ванну, гальюн — нет ключей. Между делом в прихожей нахожу второй комплект, но там, насколько я помню, в брелке сигнализации севшая батарейка, машину им не открыть. Снова, уже методичнее, с прощупыванием подкладки, обыскиваю все одежду, что держал утром в руках, как вы догадываетесь, безрезультатно. С тревожными мыслями в голове начинаю тотальный шмон квартиры. Ни-че-го.

В голову начинают лезть всякие нехорошие мысли, типа, а не сошел ли я с ума, а нет ли тут какого мистического подтекста, а может я уже и в город съездил, да забыл, а может и ключи преспокойно в замке зажигания висят. Курю, успокаиваюсь. Подмывает кому-нибудь позвонить, испросить совета, но мысль эту отметаю, ибо понимаю, что обзовут или дураком, или, если буду звонить Свинине — идиотом.

Короче. После уже детального и досконального анализа ситуации и поминутного восстановления событий нахожу брелок с ключами в… кепке! Есть у меня, понимаешь, привычка такая, когда лето, приходя домой снимать кепку и класть туда ключи. Что я на автомате и сделал, когда вертел этот ебучий головной убор в руках перед выходом из дома.

Мораль. Да нет тут никакой морали, кроме очередного свидетельства того, что человеческий мозг весьма и весьма несовершенен, и многие события мы делаем паттернами, запрограммированными маленькими поведенческими подпрограммами.

Анекдотический случай просто какой-то вчера со мной приключился. Захожу в магазин «Афина», в руках кручу-верчу ключи от машины, впереди идущая Настинка отпускает дверь, та бьет мне по рукам, брелок от сигналки от удара расщелкивается и батарейка улетает неведомо куда.

Оно, вроде бы, и ничего страшного, но что делать-то?! Как машину-то открыть? Стали искать батарейку. Без результата. Как в воду канула.

Пошел заниматься автоугоном. Просто ключом открыл дверь, естественно, сигнализация заорала благим матом. Открыл капот, выключил сигналку — все равно орет. Скинул клемму с акумулятора — секунд двадцать еще поорала, и затихла. Хорошо. Хоть уши отдохнут. Но ехать-то теперь как? ;) Анекдот.

Но, слава богу, все закончилось благополучно. В магазине народец подразошелся, и я спокойно, под недоуменные взгляды продавщиц, поползал по полу и нашел таки свою милую, любимую батареечку под холодильником.

Еду сегодня по проспекту, никого не трогаю, приближаюсь к КБО, с твердым намерением подстричься. И вдруг удар, треск, бабах! Машину подбрасывает и ставит чуть-ли не поперек дороги! Я в панике! Ататат! Они нас убьют! Срочно все глушу, врубаю аварийку, выскакиваю смотреть, что это было. Ебано пальто, лопнула задняя продольная тяга! Лопнула, и упавшим своим концом зацепила на всем скаку асфальт, отчего меня и подбросило. Ужас! Слава аллаху, я ехал не быстрее 50-ти км/ч!

Самое анекдотичное, что это уже вторая лопнувшая тяга за год. Первая сломалась при поездке с Груздевым по Мсте. Что подулать, любят парни вып… тьфу, что поделать, в общем, постоял, почесал репу и направился в автосервис, по доброй воле боженьки, находящийся в сорока метрах от места случившегося. А там и яма свободна, лепота. В течении часа все сделали, благо гамазин запчастей тоже недалеко.

От так-то, в деньгах ущерб на почти штуку, но седых волос появился, наверное, не один десяток. Кстати, подстричься я таки подстригся.

Короче, смотрю вчера КВН, кстати весьма недурный, «старички» жгли, особенно порадовала шутка про поощрение попытки сделать второго ребенка, так вот, смотрю, значит, КВН, в рекламных паузах подскакиваю к ноуту и занимаюсь Раббишем, и все это время свет странно как-то помигивает, и во время этих помигиваний раздается такой звук, как будто внизу, в подвале, работает электросварка.

Ну, блин, мало ли, что там кто варит в пятницу в 11 вечера, подумал я, и в этот момент свет потух. Я, помня, как однажды у нас на «гидре» по проводам в дома пошло 380 вольт в результате аварии на подстанции, и все у всех погорело, выдернул все вилки из розеток, при свете мобильника оделся, взял ключи от Бензиновны, и пошел наружу, с желанием разобраться в ситуации, и если оная затянется — покататься по ночному городу, заехать в какой-нибудь кабачок, выпить горячительного.

На улице обнаружилось что свет не горит во всем подъезде, а из подвала доносятся звуки натурального высоковольтного коротыша. Тут стали выходить озабоченные соседи, а люди, жившие на первом этаже, были ваще натурально напуганы — у них уже и пол был горячий!

Решили кого-нибудь вызывать. А кого? В общем, я вызвал с мобильника МЧС, обрисовал ситуацию и, не дожидаясь развязки, умчался в кабачок «Веселый Роджер». Потусовался там полчасика, приезжаю обратно и вижу, что свет не горит уже во всем квартале, и по проспекту несутся две пожарные машины с работающими люстрами и сиренами. Оп-па! Ничего себе коротыш!

Пожарники, которые сейчас вовсе и не пожарники, а МЧС-овцы, сработали весьма оперативно и слаженно. Понадевали всякие кислородные баллоны и маски и ринулись во чрево подвала. Быстро там все залили водой, и свалили. Оказалось, что коротил силовой кабель, питавший все три дома в округе, и коротил он весь день, и сгорело там в подвале ваще все нафик.

А сегодня днем, часа в 2, липиздричество уже заработало, благодаря нашим доблестным валдайским коммунальщикам.

Е-мое, народ, вот я сейчас чуть не обосрался-то! В Валдае снежок только что валил, хороший такой снежок, хлопьями, на дорогах каток. И вот несусь я, значит, впрочем, как несусь, дай бох километров 70 в час, по Советсткой першпективе, знаете, там такой подъем с правым поворотом, напротив отворотки на турбазу, несусь, и про себя отмечаю, дорога-то аж блестит, и тут меня ка-а-а-к занесет. В общем, в поворот я влетел боком. Чудом со встречной машиной разминулся. Спасло меня то, что не стал руль резко выкручивать, так еще хуже бы сделал, введя машину в резонансный занос, так характерный для Нив, а просто чуть сбросил газ и выровнял строптивую Бензиновну.

Уф, блин, выпью ка я сейчас деревенской водки грамм сто с Лосём. Портки вот токмо надо сначала вытряхнуть.

Иду к родителям, то есть, как иду, до больницы шеф довез, а там 300 метров мимо бывшего локатора — и я у предков. Так вот, в здании локатора последнее время живет Сашка Марунич с семьей, и есть у них собака, мочная такая овчарка. И вот сегодня эта собака отвязалась от цепи и бегала себе спокойно по округе. Сначала я прошел мимо нее около дома Mazay'я предков — собачка ноль внимания, но только я стал подходить к ее территории — атас, бегом за мной, гав-гав, ррррр!!! И хвать меня за руку. Конкретно так, падла, кусила, рычит, слюнами брыжжет, в горло метит. У меня аж вся жизнь перед глазами промчалась. И вот, хотите верьте, хотите нет, чисто машинально я сделал следующее: повернулся к ней, к овчарище, лицом, и зарычал на нее. Не громко, не истерично, но уверенно и не боясь. И собака отступила. А я пошел дальше.

Умный пес. И хорошая куртка у меня — зубам не поддалась.

А, а от родителей до дома пешком шел. Это километра полтора. Это мой личный рекорд ходьбы пешком за последние 5 месяцев, да еще и на таком морозе. Впрочем, уже не такой атас — всего 19 градусов.

Вчера улетел с дороги, однако. Потерял колею, и на льду каааак закидало. Машину завертело, закрутило, и выкинуло нафик в какие-то огороды близ дороги. Остановился буквально в пяти сантиметрах от чьего-то палисадника. Обосрался изрядно, руки полчаса после этого тряслись. Повезло, что встречных не было.

Проторчал сегодня на работе дольше обычного, смотрю на часы – время 7, пора нах хаус гемахт ехать. Вызвал такси. К операторской подъезжает «шестерка» без шашечек и номеров, точнее, с транзитными номерами. Меня уже это насторожило. Выхожу, сажусь. За рулем малолетний пацан, лет 20, только с армии, видать, откинулся. Куда, говорит. Куда-куда… в город, вестимо. Ну пацан натягивает перчатки (на кой черт ему в теплом авто перчатки?) и давай отчаянно газовать. Короче, как мы выехали с заправки на трассу, надо было видеть. Микка Хаккинен (за правильность написания имени сего горячего чухонца не ручаюсь) нервно курит бамбук в сравнении с этим таксёром-шумахером. «Шаху» развернуло поперек трассы. Нас спасло только то, что трасса в этот час была не столь оживленной, как обычно, иначе – два трупа. Мда… что-то я задумался, неспроста были у меня мысли про последний месяц. Надо прекращать. Покуда я мысленно вытряхивал содержимое кишечника из портков, это Шумахер с воплем «Да разве это шипы, бля!», помчал меня по трассе.

Еду я обычно через Поломять (валдаши поймут), а этот подлец хуяк, и мимо! Едет значит дальше по трассе, видать через газопровод, дальней дорогой решил меня прокатить. Я говорю «Ты куда меня везешь-то, родный?!», на что мне в ответ «Да фигня, по той дороге кочек много, а тут мы не ахти какой крюк сделаем». Ладно, едем дальше. Едем, а я и думаю – если этот пиздюк с меня денег больше обычного попытается содрать, типа, мол, далеко ехали – хуй ему, а не электромоторчик. Таким вот коленкором доехали почти ведь до родного Валдая, и тут ба! — карасин кончился! У меня истерика, я говорю (уже не стесняясь его, матом) — «Ты какого хуя меня, пидарас ебаный, крюком повез?! Я тебе что говорил?! Если бы нормальной дорогой поехали – хватило бы карасина!» Вопчем, кино. По мобиле вызвали другое таксо, домой я таки добрался, но настроение у меня после таких уродов препоганое. Мало того, что чуть не угробили в аварии, так еще и время минут сорок ехал, вместо обычных десяти.