Заинтриговал? Ха-ха, на самом деле приключение такое, сомнительной весёлости. Сейчас-то, конечно, у меня гора с плеч и я рад радёшенек жизни, а вчера всё было грустно и тоскливо. Не сказать бы траурно. Но обо всём по порядку.

Позавчера вечером отдал машинку на СТО к Валере Синицыну на обслуживание (он уже много лет все мои авто пользует, рекомендую, отличный мастер), колодки задние поменять да масло в моторчике.

Утром прихожу забирать, Валера встречает обескураженный, у тебя, говорит, кто-то сдох в машине. Открываем двери — там ад! Нет, там АД!!!!!

Нет слов, чтобы описать этот запах. А те, что есть, я тут высказать не могу, последние годы меня читает много детей. В общем, как сейчас модно говорить, ашчушчэние, что в машине на заднем сиденье пару недель разлагается труп, кишащий червями, вокруг гной, кишки, расчленёнка, а в воздухе миазмы кадаверина, путресцина и прочих трупных ядов. А рядом шериф Фортитьюда Дэн Андерсон сидит и жрёт лютефиск.

Буэээээ…

Что делать, забрал машину, пригнал домой. Сутки сидел думал, переваривал случившееся. Оказывается, это достаточно распространённый прикол — внутри в каком-нибудь воздуховоде от старости или просто из вредности умирает мышка-крыска и гниёт, отчаянно воняя. То ещё удовольствие.

Придётся разбирать салон, сковыривать все панели, воздуховоды, не дай бог торпеду снимать, в общем, полный попадос. Горе. Траур.

Но сначала решили просто вынуть всё из багажника и всяких карманов в дверях и бардачков.

И о чудо! Аллах Вседержитель!

Первый же пакет, вынутый из багажника (пакет, что характерно, из плотного ч0рного полиэтилена), показал, чья кошка сдохла. Третьего дня ездили за грибами, и я в лесу сапогами наступил на какого-то милого лесного зверька, милого, но немножко мёртвого, и останки его бренного тельца застряли в рубцах подошвы и благополучно продолжили разлагаться в пакете в багажнике.

Вот ей богу, как будто гора с плеч!

О чём нас учит эта история, дети? А ни о чем. Постарайтесь в лесу не наступать на трупы павших животных.

Идём сегодня по городу (по центру Валдая, в смысле), глядь, в сторонке синенький (в смысле алкашка) без чувств валяется. Ну или наркот. Валяется там, где люди уже не ходят, во кустах, там, где к универмагу подниматься, вряд ли нормальному человеку плохо стало, явно алкота. Ну, думаю, кого-то всё-таки надо вызвать-оповестить, мало ли.

Звоню 112.

Нет, не так. Мучительно вспоминаю, какой у нас единый номер экстренных служб, типа мириканьского девять-один-один. Вспоминаю, звоню. Обрисовываю проблему, так мол и так, лежит бездыханное тело на пл. Свободы. А в ответ — а это в каком городе? Вот те раз, значит я попал на областной пульт. Обрисовываю подробнее — в Валдае на площади Свободы, дом не знаю, нет таблички, но местным передадите «у нового гастронома», они поймут, лежит туловище. ОК, говорят, принято, теперь я вас переключу на скорую помощь, обрисуете им ситуацию. Збс, думаю, а я сейчас кому звонил, разве не диспетчерам, чтобы они уже и обрисовывали нужным службам? Ну ладно, переключили на скорую, а она тоже новгородская, где у нас «новый гастроном» не вдупляет. Ну ладно, обрисовал и им. А это всё, надо уточнить, не пять секунд по времени. Там подробно всё выспрашивают, кто звонит, фио и всё такое. Ну то есть я уже минут 10 на телефоне и начинаю нервничать и жалеть, что во всё это ввязался. Тем более и пациент уже вроде ластами зашевелил.  И тут мне диспетчер скорой на том конце провода заявляет — а теперь я вас переключу на местную полицию, расскажите всё то же самое и им.

Занавес! Понятно, конечно, что наверное тому есть какие-то причины, но я быть диспетчером и звонить по всем службам как-то не планировал.

И говорю — ой, пардонте, мне уже неудобненько и вешаю (кладу в карман в смысле) трубку.

Пипецкий пипец! Я чот представил, что ко мне в квартиру маньячелло, как в кино, залез, и я такой звоню в службу спасения, а мне там — сейчас переключу, туда переключу и так 15 минут…

Берегите себя!

Расписался сегодня. Жене сериал качаю, инет тупит, поэтому вот 🙂

Пару недель назад приобрёл себе под жопу новое кресло. Хотел, кстати, сделать покупку в «Мармеладе», но продаван сказал идти через дорогу, будет магазин эээ… «Бюрократ», если не ошибаюсь, там выбор креслов значительно ассортиментней. Что я и сделал. В общем, купил. Предвкушая хорошее, притащил в нору. Кресло модное до невозможности, с такой спинкой сеточкой, падла котниками, всяко качающееся, на мягких, не портящих ламинат, колёсиках.

Сплошной кайф, а не кресло. Жопа балдеет значительно, мягко, привольно.

Но заболела спина. Причём так… хреново заболела. Нездорово. Правое плечо, из которого растет могучая волосатая рука, двигающая мышь, прям аж заостеохондрозилось до боли с утра до вечера. Ощущение — будто паяльник в то место, откуда крылья растут, воткнули.

Стал размышлять о причине. Понятно, что дело в новом кресле, но почему? Притащил обратно старое, на нём я просидел, на минуточку, 16 (сумма прописью: шестнадцать!!!) лет, кресло. Сравниваю, анализирую, записываю показания в блокнотик. Вот, к примеру, новое кресло физически не может подняться на высоту старого, ибо газового лифта не хватает всего пару сантиметров, а видимо, в этом и причина боли в плече. Рука ложится на стол под другим углом, оттого и спазм и боль.

Теория должна подтверждаться практикой. Поэтому еду в ближайшие «метизы», тарюсь длинными болтами, кучей гаек и шаёбочек и из этой кучи металлоизделий делаю проставки высотой три сантиметра между собственно поджопником и основанием кресла. На вид, конечно, колхоз, но оно ведь «под креслом», сбоку сверху не видно. Лифтанул, короче, джипа.

И самое главное! Второй день сижу на этой конструкции, плечо больше не болит.

Кто у мамы инженер? Я у мамы инженер!

В эпическом сражении между LG, BenQ, Dell и AOC победил неведомый доселе AOC.

Это реклама магазина электроники «Тандем».

Парни, спасибо!

😲

Когда это вот всё началось, в конце марта, что ли, всё так серьезно и страшно показалось. Я как-то прокатился по городу — улицы пустые, народу нет, все напуганы, на самоизоляции сидят. Мы с супругой метнулись по магазинам и в расчете полной двухнедельной автономки, ну, вдруг реально по квартирам всех запрут, накупили харч, тушёнки там, макарон, гречи, опять же, будь она неладна…

А потом чёт отпустило. И мы зажили обычной жизнью. Ну разве что, понятно дело, все планы на лето и вообще на год, отменили. И покупки. На днях только вот кеды новые позволили себе купить. Жена в обычном режиме все два месяца ходила на работу, я, соответственно, тоже. Съёмки все, конечно, отменились, выпускные в школах, в садах, свадьбы. Ну у меня и без этого работы вал.

А вы как пережили эти два «карантинных» месяца?

Шкода Феррари объемом 10,2 литра ?

У меня от родителей темно-европейский тип кожи, загар всегда ложится ровно и быстро. Солнце никогда не вызывает ожогов, обгораю я крайне редко и то максимум плечи. Хотя уж по югам поезжено — дай бог каждому. В общем, никогда с этим проблем не имел, и над людьми с северной белёсой, от малейшего весеннего солнышка краснеющей шкуркой, подтрунивал.

А тут всего три часа на лодке по озеру! Три часа!

Весь как даже не как рак, а спелая вишня! В зеркало смотреть страшно. Сегодняшняя ночка была весёлой, единственное, что не болит — это жопа.

Мы в семье системник компьютера называем «гробиком», не помню уже, почему, просто так повелось. Квадратный, черный. Заколебал вентиляторами гудеть. Сейчас учинил небольшую перестановочку, решил убрать его в ящик компьютерного стола, за дверку.

И наступила тишина! Гробик сыграл в ящик!