benzinych.ru

Продолжение этой истории — http://benzinych.ru/benzin/25587

Итак, стартер мёртв, мы никуда не поехали, поднялись с вещами домой, развели костёр и шашлык на балконе и вусмерть напились. Шутка.

На самом деле какие-то робкие попытки починиться я всё-таки предпринял (это я только притворяюсь таким криворуким, чтобы ничего не делать, ибо, как известно, являюсь основоположником теоретической лени): нашел в загашнике т.н. «библию» — книгу с инструкциями и схемами электрооборудования Форда, кое как в ней разобрался, нашел под капотом нужные для запуска стартера предохранители и реле, повынимал их, почистил-поразгибал контакты, релюшку даже заменил соседней подходящего номинала.

Тишина.

Ну нет так нет, померла так померла.

Навутро приехал специалист, Паганелев падаван, Павлик. Валдайские в общем знают.

Смотреть дальше »

Очень великолепно и быстро прохватили вчера на катамаране по всему озеру через копку до третьего плёса (оз. Ужин), обратно еще сильнее, мимо дачи самизнаетекого на адской скорости промчались до пролива, что на траверсе Затишья, и на гиперзвуковой скорости до Соловьёвского парка.

См. вчерашнее видимо:

А дальше случилось СТРАШНОЕ.

Мощный встречный ветер, нас сносило на рыбаков на резиновой лодчонке. Резкий разворот, не успели на другой борт перебежать. Парус на ветер встал, и подтолкнул нас на переворот… и катамаран оверкиль! Кораблекрушение! SOS, SOS, Mayday! · · · — — — · · ·   · · · — — — · · ·    · · · — — — · · ·

Меня накрыло посудиной, я целенаправленно выгребал, но там веревки, одежда мокрая, жилет этот больше мешался, чем помогал, и в какой-то момент я четко осознал — воздуха больше нет, и всё, отмучался паренек, т.е., я на полном серьёзе прощался с жизнью. Капитан Дмитрий, правда, рассказал, что во мне было больше потери ориентации, чем реальной опасности, но тем не менее. 

Потом была отдельная глава, как мы его, кат, переворачивали. Посмотрите на фото и представьте, что шестиметровая мачта с намокшим тяжеленным парусом под водой, и как его переворачивать — совершенно не понять. Но мы это сделали!

Потом полчаса или больше, пока Капитан Дмитрий ставил парус, восстанавливал такелаж и прочее, я дрейфовал в воде (кат от меня отнесло, а в жилете, джинсах и куртке быстро плавать не получается).

Потом мы часа два мужественно выгребали к порту приписки на веслах против ветра (руки до сих пор болят).

Потом я, мокрый, как мышь, какое-то время трахался с сигнализацией Бензиновны, оставленой у пристани, брелок-то тоже на батарейке, и его залило. Телефону и мыльнице, кстати, тоже кабздец. Большие аппараты, слава богу, не брал в этот раз.

Потом я час стоял в душе под кипятком, и не мог понять, почему-же у меня такие ледяные ноги?

Но самые впечатления, конечно, от момента овекиля, подводной гребле к жизни, и дрейфа в открытом «море», а ля «Я на бревне, а ты на Кипре?!»

Так что, как говорится, с почином.

А потом я поехал в Фалёво, где раскорячился вусмерть в совершенно безобидном на вид ручейке. Безобидном настолько, что я даже гаджеты включать не стал, а когда опомнился, было уже поздно — ил коварен, засосало-зарыло моментом.

Позвонил друзьям, рассказал где я и что, а сам стал строить дамбу и обводной канал, дабы спустить воду из ямы, нарытой колёсами, и не допустить попадания оной (воды) в мосты. Первые минут сорок рыл руками, стало больно… покопавшись в багажнике, разломал аптечку, и дальше с её крышкой дело пошло веселее. Покуда копал, вспоминал русловую лабораторию ГЭБ ГГИ в Ильичёво (Ялкала).

Фотографии, снятые за несколько минут до эпик-фэйла в ручейке:

Смотреть дальше »

Полинар закрыла машину, оставив горящие фары. Аккумулятор на таком морозе теперь же ёк. А ключ в замке. А брелок снаружи. А аккумулятор сел настолько, что даже кнопки в дверях с брелка поднять не может. А второй ключ далеко, в другом городе.

Приехали, фигли.

Ну чо… Джексон позвонил мне, позвонил М…шу , всех созвал, короче. Я привез два комплекта ключей, от своей Шнивы и Шнивы еще одного чувака. Ни один ключ не подошёл.

Приехал М…ш, с деловым видом подошёл к снаряду. Час ковырял железной линейкой в двери — нифига.

Решили подать токи в машину, думали, может активаторы хоть в дверях оживут. Для этого отвинтили внутре бампера лампочку подсветки заднего номера, определили, где +, где —, от девятки М…ша дали токи в клеммы лампочки — нифига.

А тем временем минус четвертак. Скажем так… зябко.

М…ш стал ковырять линейкой дальше.

Была даже мысль разобрать дверь в моей Шниве, штобе посмотреть, куда точно сувать линейку. Я не дался.

И тут! Подцепили! Открыли! Как в кино! Только в кино это доли секунды, а в жизни … часа полтора ковырял.

Радости полные портки. Три взрослых мужика пляшут вокруг Шнивы и поют «А мы угнали та-а-ачку! А мы угнали та-а-ачку!»

Жесть.

Ну а потом неинтересно. Потом я подогнал своего Шевика с другой стороны, кинули провода и пошли пить чай. И минут через пятнадцать Шнивка Пёйсегов пустила дым.

Инь и янь. Экспедиция «Сю суй», хули.

Трахензипопен! Пока я тут писал, у меня на куйхне картошка пригорела. Полинар, снова ты виновата! :)

Сегодня с ляпшим камрадом Иохимом натурально ловил мошенников. Т.е. была погоня, как в кино, я позаправдашнему на ходу выскакивал из машины, догонял «шаху» с 26–м регионом, выгребал оттуда за шкварник ЛКН, с дикими воплями а-ля «руки на капот, работает ОМОН!», вырывал из замка ключи от машины, вызывал настоящую милицию.

Никогда в жизни бы не подумал, что буду творить эдакое. Предвидя закономерный вопрос, отвечаю — был радикально трезвый.

Атас, от треволнений аж желудок заболел.

П.С. — хуясе, лытдыбр :)

Ладно, расскажу, что у меня утром было, не могу сдержаться.

Вышел из дома, сел в Бензиновну, поехал в контору. На «Пьяной» остановился заскочить в магазин, за табаком. Машину глушить не стал, нехай прогреется, покуда покупаю.

Выхожу — машина заперта.

Картина маслом: мотор урчит, печка скворчит, салон заперт, внутре не попасть. И веть блять, меня еще хозян прежний предупреждал — такое быть может, так что ты аккуратней! А я, блять, как последняя блондинка, так опростоволосился!

Попрыгал вокруг машины, как мудак, прости господи, да попиздовал домой, благо недалече, за вторыми ключами. И ведь она, Бензиновна-то моя разлюбезная, еще и со второго брелка открываться не захотела, сигналкой завопила, типа угоняют меня, спасайте-помогайте!

В общем, позорище. Тьфу.

Съездили, блять, в фотографическую экспедицию… этнографы, бля…

Но, вообще, надо отдать должное и спасибы Юджину, виды были пиздатые:

Смотреть дальше »

— Это был пиздец!

— Какой пиздец?

— Полный пиздец!

В общем, я сейчас чуть не обкакался, попав в эпицентр грозы, нет, ГРОЗЫ, неподалеку от Едрово. Понимать, что едешь на холмы, в которые бьют метровой толщины молнии, и при этом ехать — это отличный тренинг для ануса, я вам скажу. Некоторые молнии хуярили метрах в 100–200 от машины, точно вам говорю!

А потом подпустил жиденького в портки, ехая по трассе, с абсолютно несправляющимися с дичайшим ливнем дворниками, натурально, казалось что льют уже не капли, и не струи, а просто небо раскрылось, и вода сама падает потоком. Самое страшное было остановиться, ибо ни разметки, нихуя не видно, и улететь в кювет было проще простого. И вот я прилип к лобовому стеклу лбом, выпучил глаза на огни впереди идущей фуры, ехал и молился. А потом трасса вообще встала, ибо пошел град, и полный пиздец, и молнии еще эти ебучие кругом.

Фотопотом, короче. И фото молний в т.ч.

Вчера натурально на том свете побывал. Вливался в струю с второстепенной, с Крупской на Песчаную, посмотрел налево, там окно, машин нет, я еду, и тут боковым зрением вижу, что в меня справа летит что-то серое. Я всеми педальками тормозить. А по встречке какой-то педераст, иначе и не скажешь, обгонял автобус. Педераст, нада отметить, ехал на говножопеле 80-х годов выпуска, но ехал километров 100, не меньше. Каким чудом я оттормозился, а он проскочил меж мной и аптобусом — непонять, но я, тем не менее, жив. Так вот, у меня, естественно, тремор всех органов, я еду к родителям, приезжаю, и приходит минут через десять мама, и говорит, а что это ты, сын, мимо меня проехал, и не остановился? Я ей — так веть я когда за рулем, на авто смотрю, а не на тротуары. В общем, выяснилось, что она меня видела как раз на том перекрестке. И если бы я убился, то это произошло прямо у нее на глазах.

Вот так-то. Хороший бы подарок был родителям на мое тридцатитрехлетие.

С утра проснулся, потянулся, встал, кофе, сигарета, башорг, френдлента, валдайком… все, как обычно. Стал собираться на улицу. Напялил штаны, всё остальное. Ключи от Бензиновны лежали на журнальном столике. Сунул их в карман, обычный для них левый карман штанов. В прихожей напялил куртку. Зимнюю. Сообразил, что на улице теплынь, натянул другую, полегче. С мыслями «скоро лето» повертел в руках кепку, напялил на голову, передумал, снял. Посредством поворачивания ключей довел дверь до открытого состояния, вышел (© БАШ).

Я к чему все так подробно расписываю. К тому, чтобы показать пытливому читателю, что помню все свои телодвижения до мельчайших подробностей, что я не псих.

В общем, подхожу к машине, сую руку в карман — нет ключей!

Тьфу, плююсь, матерюсь, иду домой, смотрюсь в зеркало, типа возвращаться — плохая примета, ага, иду к журнальному столику — нет ключей. Обшариваю методично все карманы штанов и куртки — ничего. Обшариваю карманы куртки зимней — ничего. Что за чертовщина?! Осматриваю все прихожую, у меня там диванчик стоит, и на нем куча барахла, осматриваю зачем-то кухню, ванну, гальюн — нет ключей. Между делом в прихожей нахожу второй комплект, но там, насколько я помню, в брелке сигнализации севшая батарейка, машину им не открыть. Снова, уже методичнее, с прощупыванием подкладки, обыскиваю все одежду, что держал утром в руках, как вы догадываетесь, безрезультатно. С тревожными мыслями в голове начинаю тотальный шмон квартиры. Ни-че-го.

В голову начинают лезть всякие нехорошие мысли, типа, а не сошел ли я с ума, а нет ли тут какого мистического подтекста, а может я уже и в город съездил, да забыл, а может и ключи преспокойно в замке зажигания висят. Курю, успокаиваюсь. Подмывает кому-нибудь позвонить, испросить совета, но мысль эту отметаю, ибо понимаю, что обзовут или дураком, или, если буду звонить Свинине — идиотом.

Короче. После уже детального и досконального анализа ситуации и поминутного восстановления событий нахожу брелок с ключами в… кепке! Есть у меня, понимаешь, привычка такая, когда лето, приходя домой снимать кепку и класть туда ключи. Что я на автомате и сделал, когда вертел этот ебучий головной убор в руках перед выходом из дома.

Мораль. Да нет тут никакой морали, кроме очередного свидетельства того, что человеческий мозг весьма и весьма несовершенен, и многие события мы делаем паттернами, запрограммированными маленькими поведенческими подпрограммами.

Анекдотический случай просто какой-то вчера со мной приключился. Захожу в магазин «Афина», в руках кручу-верчу ключи от машины, впереди идущая Настинка отпускает дверь, та бьет мне по рукам, брелок от сигналки от удара расщелкивается и батарейка улетает неведомо куда.

Оно, вроде бы, и ничего страшного, но что делать-то?! Как машину-то открыть? Стали искать батарейку. Без результата. Как в воду канула.

Пошел заниматься автоугоном. Просто ключом открыл дверь, естественно, сигнализация заорала благим матом. Открыл капот, выключил сигналку — все равно орет. Скинул клемму с акумулятора — секунд двадцать еще поорала, и затихла. Хорошо. Хоть уши отдохнут. Но ехать-то теперь как? ;) Анекдот.

Но, слава богу, все закончилось благополучно. В магазине народец подразошелся, и я спокойно, под недоуменные взгляды продавщиц, поползал по полу и нашел таки свою милую, любимую батареечку под холодильником.

Еду сегодня по проспекту, никого не трогаю, приближаюсь к КБО, с твердым намерением подстричься. И вдруг удар, треск, бабах! Машину подбрасывает и ставит чуть-ли не поперек дороги! Я в панике! Ататат! Они нас убьют! Срочно все глушу, врубаю аварийку, выскакиваю смотреть, что это было. Ебано пальто, лопнула задняя продольная тяга! Лопнула, и упавшим своим концом зацепила на всем скаку асфальт, отчего меня и подбросило. Ужас! Слава аллаху, я ехал не быстрее 50-ти км/ч!

Самое анекдотичное, что это уже вторая лопнувшая тяга за год. Первая сломалась при поездке с Груздевым по Мсте. Что подулать, любят парни вып… тьфу, что поделать, в общем, постоял, почесал репу и направился в автосервис, по доброй воле боженьки, находящийся в сорока метрах от места случившегося. А там и яма свободна, лепота. В течении часа все сделали, благо гамазин запчастей тоже недалеко.

От так-то, в деньгах ущерб на почти штуку, но седых волос появился, наверное, не один десяток. Кстати, подстричься я таки подстригся.

Короче, смотрю вчера КВН, кстати весьма недурный, «старички» жгли, особенно порадовала шутка про поощрение попытки сделать второго ребенка, так вот, смотрю, значит, КВН, в рекламных паузах подскакиваю к ноуту и занимаюсь Раббишем, и все это время свет странно как-то помигивает, и во время этих помигиваний раздается такой звук, как будто внизу, в подвале, работает электросварка.

Ну, блин, мало ли, что там кто варит в пятницу в 11 вечера, подумал я, и в этот момент свет потух. Я, помня, как однажды у нас на «гидре» по проводам в дома пошло 380 вольт в результате аварии на подстанции, и все у всех погорело, выдернул все вилки из розеток, при свете мобильника оделся, взял ключи от Бензиновны, и пошел наружу, с желанием разобраться в ситуации, и если оная затянется — покататься по ночному городу, заехать в какой-нибудь кабачок, выпить горячительного.

На улице обнаружилось что свет не горит во всем подъезде, а из подвала доносятся звуки натурального высоковольтного коротыша. Тут стали выходить озабоченные соседи, а люди, жившие на первом этаже, были ваще натурально напуганы — у них уже и пол был горячий!

Решили кого-нибудь вызывать. А кого? В общем, я вызвал с мобильника МЧС, обрисовал ситуацию и, не дожидаясь развязки, умчался в кабачок «Веселый Роджер». Потусовался там полчасика, приезжаю обратно и вижу, что свет не горит уже во всем квартале, и по проспекту несутся две пожарные машины с работающими люстрами и сиренами. Оп-па! Ничего себе коротыш!

Пожарники, которые сейчас вовсе и не пожарники, а МЧС-овцы, сработали весьма оперативно и слаженно. Понадевали всякие кислородные баллоны и маски и ринулись во чрево подвала. Быстро там все залили водой, и свалили. Оказалось, что коротил силовой кабель, питавший все три дома в округе, и коротил он весь день, и сгорело там в подвале ваще все нафик.

А сегодня днем, часа в 2, липиздричество уже заработало, благодаря нашим доблестным валдайским коммунальщикам.

Е-мое, народ, вот я сейчас чуть не обосрался-то! В Валдае снежок только что валил, хороший такой снежок, хлопьями, на дорогах каток. И вот несусь я, значит, впрочем, как несусь, дай бох километров 70 в час, по Советсткой першпективе, знаете, там такой подъем с правым поворотом, напротив отворотки на турбазу, несусь, и про себя отмечаю, дорога-то аж блестит, и тут меня ка-а-а-к занесет. В общем, в поворот я влетел боком. Чудом со встречной машиной разминулся. Спасло меня то, что не стал руль резко выкручивать, так еще хуже бы сделал, введя машину в резонансный занос, так характерный для Нив, а просто чуть сбросил газ и выровнял строптивую Бензиновну.

Уф, блин, выпью ка я сейчас деревенской водки грамм сто с Лосём. Портки вот токмо надо сначала вытряхнуть.

Иду к родителям, то есть, как иду, до больницы шеф довез, а там 300 метров мимо бывшего локатора — и я у предков. Так вот, в здании локатора последнее время живет Сашка Марунич с семьей, и есть у них собака, мочная такая овчарка. И вот сегодня эта собака отвязалась от цепи и бегала себе спокойно по округе. Сначала я прошел мимо нее около дома Mazay'я предков — собачка ноль внимания, но только я стал подходить к ее территории — атас, бегом за мной, гав-гав, ррррр!!! И хвать меня за руку. Конкретно так, падла, кусила, рычит, слюнами брыжжет, в горло метит. У меня аж вся жизнь перед глазами промчалась. И вот, хотите верьте, хотите нет, чисто машинально я сделал следующее: повернулся к ней, к овчарище, лицом, и зарычал на нее. Не громко, не истерично, но уверенно и не боясь. И собака отступила. А я пошел дальше.

Умный пес. И хорошая куртка у меня — зубам не поддалась.

А, а от родителей до дома пешком шел. Это километра полтора. Это мой личный рекорд ходьбы пешком за последние 5 месяцев, да еще и на таком морозе. Впрочем, уже не такой атас — всего 19 градусов.

Вчера улетел с дороги, однако. Потерял колею, и на льду каааак закидало. Машину завертело, закрутило, и выкинуло нафик в какие-то огороды близ дороги. Остановился буквально в пяти сантиметрах от чьего-то палисадника. Обосрался изрядно, руки полчаса после этого тряслись. Повезло, что встречных не было.

Проторчал сегодня на работе дольше обычного, смотрю на часы – время 7, пора нах хаус гемахт ехать. Вызвал такси. К операторской подъезжает «шестерка» без шашечек и номеров, точнее, с транзитными номерами. Меня уже это насторожило. Выхожу, сажусь. За рулем малолетний пацан, лет 20, только с армии, видать, откинулся. Куда, говорит. Куда-куда… в город, вестимо. Ну пацан натягивает перчатки (на кой черт ему в теплом авто перчатки?) и давай отчаянно газовать. Короче, как мы выехали с заправки на трассу, надо было видеть. Микка Хаккинен (за правильность написания имени сего горячего чухонца не ручаюсь) нервно курит бамбук в сравнении с этим таксёром-шумахером. «Шаху» развернуло поперек трассы. Нас спасло только то, что трасса в этот час была не столь оживленной, как обычно, иначе – два трупа. Мда… что-то я задумался, неспроста были у меня мысли про последний месяц. Надо прекращать. Покуда я мысленно вытряхивал содержимое кишечника из портков, это Шумахер с воплем «Да разве это шипы, бля!», помчал меня по трассе.

Еду я обычно через Поломять (валдаши поймут), а этот подлец хуяк, и мимо! Едет значит дальше по трассе, видать через газопровод, дальней дорогой решил меня прокатить. Я говорю «Ты куда меня везешь-то, родный?!», на что мне в ответ «Да фигня, по той дороге кочек много, а тут мы не ахти какой крюк сделаем». Ладно, едем дальше. Едем, а я и думаю – если этот пиздюк с меня денег больше обычного попытается содрать, типа, мол, далеко ехали – хуй ему, а не электромоторчик. Таким вот коленкором доехали почти ведь до родного Валдая, и тут ба! — карасин кончился! У меня истерика, я говорю (уже не стесняясь его, матом) — «Ты какого хуя меня, пидарас ебаный, крюком повез?! Я тебе что говорил?! Если бы нормальной дорогой поехали – хватило бы карасина!» Вопчем, кино. По мобиле вызвали другое таксо, домой я таки добрался, но настроение у меня после таких уродов препоганое. Мало того, что чуть не угробили в аварии, так еще и время минут сорок ехал, вместо обычных десяти.